"в ладонях"

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

"в ладонях"Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | следующуюСледующая »


понедельник, 19 ноября 2012 г.
http://a4.beon.ru/i/­temp/95913916/... Noel April 20:30:01
­­­­­­­­­­­­[image-original-none-
Прoкoммeнтировaть
пятница, 16 ноября 2012 г.
стены Noel April 18:02:44
наверно у меня больной взгляд,не правда ли?каждый день я невольно спускаюсь и жду тебя,мешкаясь в толпе,прячась в ней,растворяясь... я вижу тебя лишь однажды,и лишь на одну минуту...часто ты даже не замечаешь меня,но сегодня... я поймала твой взгляд...помнишь ли ты меня? о чем ты думаешь в этот момент?собачьи у меня глаза,не правда ли? я не знаю как они выглядят со стороны,но в это время,ровно лишь на секунду я чувствую,что словно выстрелом сквозь меня проносятся твои глаза....так больно.... сердце,душа...всё резко сжимается и с огромной скоростью возвращается в обычное состояние.... в этот момент очень тяжело сделать выдох... если бы не твои странные понятия,о том какой должна быть идеальная девушка,о том,что я слишком маленькая,о том что я надоедлива.... я бы подошла,обняла тебя,и заслонила руками от всего этого мира....он бы не так давил на тебя... жизнь показала тебе,что выживают лишь сильнейшие... ты стал как камень...я бы показала тебе,что вместе мы способны сотворить настоящее чудо.... я бы отдала тебе всё своё тепло....но ты построил между нами толстые ледяные стены.... когда я билась о них, я раздробила себе все кости.... теперь я замерзаю в них.каждый день,каждый раз когда я вижу тебя я помню об этом сильнее...
Прoкoммeнтировaть
суббота, 10 ноября 2012 г.
пробило на цитатки.(под настроение) Noel April 23:09:55
Говоря о том что ты забудешь человека,не забудь его забыть.

Знаешь, когда мы окончательно теряем дорогих нам людей? Когда больше не ощущаем боли от их потери.


Никогда ни о чем не жалей – это самое бессмысленное занятие на свете.


Я не ухожу. Просто иногда меня нет.


вся моя жизнь состоит из двух половин:
первую я тебя ждал,
вторую я тебя помнил.


Прoкoммeнтировaть
четверг, 8 ноября 2012 г.
ты протягиваешь мне руки,я смотрю н... Noel April 19:38:47
ты протягиваешь мне руки,я смотрю на них...что же я вижу?
знаешь,друг,так бывает,что кажется что здесь слишком пусто. в комнате не так ярко, пол немного холоднее,нет звуков...тут слишком тихо. что же произошло?...
я умираю.тут.сегодня.­но ты не заметишь этого,тебя слишком сильно заглатила повседневная суета,и ты не видишь что я кричу...да и,если бы даже видел. что ты можешь сделать? я давно кидаюсь от одной стены к другой,не зная как выйти из этого состояния, я давно разбил весь кафельный пол на кухне и осколки зеркал в которых я видел нас давно раздроблены на куски.кем я стал? ...какого черта вы выдрали из меня эту гребанную душу и отдали её на съедение своим псам которые жадно сметают всё на своем пути,которые сожрали вас? ...я впервые стою на коленях и прошу у тебя помощи...но что ты можешь дать мне?...не могу убежать,не могу спрятаться. я погибаю... зачем вы отравили воздух. зачем вы умертвили землю.зачем вы плюетесь во все стороны своей ненавистью и злобой.... зачем...
Прoкoммeнтировaть
пятница, 2 ноября 2012 г.
) Noel April 18:16:20
люди роняли меня на землю.я карабкался.вчера,се­годня,завтра.у меня много сил.я бегу,за рассветами.я бегу.туда где тепло и солнце.я ловлю лучи.
они кидали меня,били в спину ножами,стреляли....­хотя я раскрывал руки,и всегда закрывал их грудью когда им было больно...но теперь
я просто бегу,вперёд.за рассветами.я не знаю что такое любовь,и совсем не помню твоих рук...твоя любовь была тысячи лет назад...
не надо ...не лишай меня света,не замораживай меня...хоть одна снежинка и я растворюсь прямо на твоих руках.
вперёд! по дорогам,у которых нет конца.по асфальту который сдирает мои колени в кровь когда я падаю.к свету! я ловлю каждый луч.
что ты делала со мной? ты превращала меня в камень, слёзы,боль,смерть.т­ы убивала дважды,но я выживу.
я убегаю,от тебя,от людей,от ночи,от туч.дождь не догонит меня,я спрячусь. я за рассветами!
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 28 октября 2012 г.
2 минуты. Noel April 20:06:14
я сижу на холодном подоконнике... болтаю одной ногой и верчу в руках свой сломанный телефон...я могу только звонить,или отвечать на звонки...наверно это самое главное сейчас.Сегодня всё в снегу,чему я безмерно счастлива,но не об этом речь...уже ночь,стёкла замерзли настолько,что покрылись тонким слоем льда... выдыхаю,белые струйки дыма стремятся вверх и исчезают навсегда... чего я боюсь? я набираю номер,и лишь со второй попытки слышу твой голос... впервый раз в жизни,твой голос...я всегда удивлялась тому,как люди слышать друг друга на таком огромном расстоянии.как твой голос попадает ко мне... твой голос...мне кажется я слышала его всю жизнь,как бы глупо это не было...наговоря какую то глупость,отдав тебе всю радость которая была у меня в руках сегодня я сползаю по стене и чувствую как мне стало вдруг одиноко.безумно.буд­то что то родное и близкое вырвали у меня изнутри и забрали.... что это?...я хотела бы вечно слышать твой голос,но даже перезвонить тебе будет для меня слишком дорогим удовольствием,к тому же кончились деньги.... почему 2 минуты твоего голоса так сильно подняли,согрели и кинули и растоптали меня...я очень хочу к тебе.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 27 октября 2012 г.
01:28. Noel April 21:31:42
с тех пор как он уехал прошло не так уж и много времени.Но мне казалось что прошло уже несколько лет.Нет,дни не тянулись безмерно долго... скорее само время,в общем будто бы издевалось, подкидывая мне иллюзии. Это было забавно.Мне не было больно,или тоскливо.Мне всё равно,правда иногда бывают моменты,когда хочется вцепиться именно в тебя и орать... но даже в такие моменты я привыкла падать на пол и разбивать его в крошки кулаками... странно.Ты знаешь,после смерти брата я совсем перестала писать..единственно­е что я смогла из себя выдавить -это сюжет,по которому в конце учебного года мне нужно будет снять фильм,как ты понимаешь опять же я написала его из за нужды,а не по своей воле... когда я читала этот сюжет перед аудиторией...под конец меня от своего же сюжета начало бросать в слёзы,которые подбивал ком стоящий в горле.. я написала о больном...о том что я поняла,что людей которые дороги надо беречь сегодня...именно сегодня и сейчас,а не через минуту или завтра.я поняла благодаря самому страшному уроку и постаралась объяснить людям,что ты чувствуешь,когда так происходит.когда происходит так что мы теряем тех кто был дорог...я постоянно пишу о печальном,можно подумать что я самый несчастный человек на этой планете,но это далеко не так... просто должны быть люди которые ложками черпают боль из всего мира вперемешку со своей и переживают её...я не знаю для чего это происходит,но когда так случается ты начинаешь видеть намного больше ,намного дальше и выше,чем могут позволить видеть себе другие люди...это даже не плохо временами.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 15 октября 2012 г.
привет.как ты? надеюсь с тобой всё ... Noel April 19:45:21
привет.как ты? надеюсь с тобой всё хорошо.хотя почему надеюсь...я верю в это,и знаю...что с тобой теперь всё хорошо.ты спросишь как я? я по прежнему захлёбываюсь тут.мне страшно и очень больно...огромный камень внутри меня,который закинуло мне время тянет меня всё ниже,но я не сдаюсь...я карабкаюсь, то ли от желания тупо идти вперёд,то ли от упрямства.сегодня впервые за последнее время я поверила,что всё ещё может быть не так уж и плохо.я снова начала дышать, но ты же знаешь,раны от таких потерь никогда не зарастают на сердце,они всегда живут с нами.сегодня я впервые увидела снег... но сейчас ведь осень...только ты поймёшь о чем я сейчас...ты знаешь,я не заметила сама как начала писать письма которые никогда никто не прочитает,но мне тупо легче от этого.а легче от чего? я не верю что люди способны уходить навсегда если честно,я не верю что ты ушёл. я не верю вообще ни в одно слово которые сказали мне эти глупые люди.ты жив,ты всегда был жив,жив сейчас и будешь жить всё это грёбанное время пока я буду дышать сегодня. а сегодня будет до тех пор,пока я ещё могу карабкаться. нужно идти,всегда,в любое направление,просто ползти.... я проползу. ты всегда знал что я сильная.....ты знал.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 7 октября 2012 г.
.... Noel April 19:43:38
когда я давал обещание,что никогда не брошу тебя
-сердце в моей груди жгло мою кожу...прожигало её насквозь.
взяв тебя за руку-я знал,что больше никогда не отпущу её.
почувствовав тепло-я понимал,что обязан делать так,что бы это тепло никогда не уходило из тебя,
дотронувшись ладонью до твоего сердца-я пообещал себе,что оно никогда не разобьётся,оно никогда не станет стучать тише или медленее,что она никогда не станет хотя бы немного холоднее того,какое оно сейчас.я обещал себе,что ты никогда не будешь плакать,
я обещал...при одном виде тебя я становился подобным псу,я был готов тонуть,ломаться,тер­петь боль за тебя,я таял,при упоминании одного твоего имени,
я раскрывал себя полностью,я знал,что ты не сделаешь мне больно,да и если бы сделала-я позволил бы тебе это.и позволял.ты убивала меня сотни раз,ты топила меня в моих же недостатках,ты ударяла меня,и я падал в самый низ бездны,ты душила-и я забывал про кислород,ты уходила,и я полз...слышишь,я полз за тобой.из последних сил,я плевал на гордость,на страх,на неуверенность и прощал тебе всё...я прощал тебе моё сломанное сердце,я прощал тебе всё то,что ты делала со мной.ведь ты сломала меня.ты занималась этим каждый день.ты ломала во мне всё,что строилось годами.ты смотрела на меня свысока,ты смотрела на меня с такой высоты,что я едвали мог дотянуться до тебя кончиками своих пальцев.поэтому ты видела меня насквозь.я знал,слышишь,знал все твои уязвимые и больные места,но я никогда не позволял себе затрагивать их...я боялся,больше всего...я боялся....делать больно тебе.....я боялся твоей боли больше всего на свете,поэтому все удары были мои...но знаешь.время....эти­ тикающие часы на моей стене-это оружие,страшнее,быс­трее,эффектнее,чем всё то,что смогли придумать люди.время,оно снесло все то сломанное,и оставило широкие просторы ,но уже для своего использования.у него были на меня иные,свои планы....ты не помогала мне сопротивляться,а один....ты забрала все мои силы....время сделало меня другим.знаешь.это больно,поначалу....­но потом...я перестал чувствовать всю боль.эти бегущие стрелки нарисовали во мне целый мир,но уже не в ярких тонах,мир,в котором не было места уже никому,мир,в котором даже небо было серым,но,правда,чут­ь ближе,чем обычно.я никогда больше не чувствовал боли от любви-потому что не мог любить.я не боялся темноты-потому что нет тьмы,которая была бы чернее моей души.я не боялся падать-потому что уже не мог взлетать,и потому,что падать ниже,уже,было просто некуда.я не боялся Бога,или смерти-потому что и то и другое было просто мне неподвласно и неведомо.я просто застыл.это бешенное течение будней,секунд,вечно­
бегущих людей,проблем,радос­ти,горя,всё это остановилось и замерло вокруг меня....
Прoкoммeнтировaть
. Noel April 19:23:57
я смотрел в зеркало каждый день,каждые пять минут,пытаясь найти там что то.в жуткие моменты мне казалось что я похож на Дьявола,но я точно знал,что Дьявол ни капли не похож на меня....я сидел в кресле,и видел как умирают деревья,я видел как через мои ладони просачивались и пролетали листья....я видел как все заканчивалось и вновь начиналось,я видел людей,которые парами ..державшись за руки шли в холодный ливень,прижимаясь друг к другу и чувствовал тепло,видел тех...кто бежит,спотыкаясь в одиночку прячась от дождя...в такие моменты я особенно понимал,что ты нужна мне...понимал что хочу сильно обнять тебя...так сильно,как будто в последний раз....я так хочу обнять тебя,что бы не отпускать никогда.... хочу почувствовать тепло твоих рук,раствориться...­.мне так хочется быть рядом хотя бы на миг,а потом исчезнуть...навсегд­а, уйти....что бы больше никогда никого не обнимать,потому что сильнее тех чувств,что я испытываю к тебе.....мне уже не испытать никогда..... я буду в ветре,буду в воде...буду всегда рядом с тобой....или просто испарюсь,от боли.....испарюсь что бы ты больше никогда не вспоминала моё имя...
Прoкoммeнтировaть
суббота, 6 октября 2012 г.
:3 Noel April 03:32:17
мир,там сверху часто казался мне идеальным,
я часто стремился туда,меня с детства привлекали огромные,тяжелые серые облака...
не знаю почему,но именно в эту серость после дождя я стемился особенно.
я обожал запах...чистого,хол­одного ветра....
обожал отсутствие солнца, обожал эти сумерки.
я всегда смотрю вверх.я боюсь терять эти мнгновения.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 1 октября 2012 г.
миг Noel April 20:10:30
на секунду закрываю глаза.сегодня здесь холоднее чем раньше. я опускаю голову и касаюсь губами своих коленей...
как же мне плохо тут.
4 стены из которых я давно не могу выбраться.с каждым годом мне становится всё тяжелее дышать тут,становится теснее....
выдыхаю...дыхание превращается в пар...я начинаю покрываться тонким слоем льда,но мне нельзя засыпать тут.сейчас,сегодня.­..
если я закрою глаза-я сдался,тогда я уже никогда не проснусь,и вся та надежда которая питала меня годами просто умрёт....
страшно?немного.я боюсь засыпать....но мне уже так хочется закрыть эти чертовы глаза и наконец то расслабиться, мне кажется что я не спал уже вечность....
мне сложно.я не могу шевелиться.мне нужно тепло.
все люди в миг потеряли меня,они никогда не интересовались тем,что происходит у меня внутри....
здесь прячусь я. я поселился тут давно,и раньше я просто прятался от ваших насмешек,от своих комплексов,от злых людей,от лжи...но теперь я хочу вылезти отсюда,вернуться.но­ у меня уже нет сил.я потерял дорогу.
меня никто никогда не найдёт...
я осознал это давно но как то не хотелось быть слабым.
сегодня я понял что я потерял даже тебя...
я умираю внутри себя.я не буду больше кричать.я отпускаю твои руки,отпускаю твоё тепло...
я закрываю глаза.мне больше никогда уже не будет страшно.
Прoкoммeнтировaть
....................­.ааааааа Noel April 18:29:54
Господиииииии ЛЮБОВЬ ЗЛААА!!!!!!!ЗА ЧТО?!
Прoкoммeнтировaть
суббота, 29 сентября 2012 г.
из песни.в тему. Noel April 18:56:44
-"я узнал как делают больно,только я не буду им мстить..."
Прoкoммeнтировaть
среда, 19 сентября 2012 г.
бывает и такое... Noel April 18:14:01
когда то очень давно я хотела сходить на кладбище...утром.дн­ём.ночью-всё равно. я безумно любила сказки про вампиров,оборотней,­про души которые ночью бродят там-наверно как и всех нормальных детей меня влекло к этому.я помню день когда в первый раз меня взяли на кладбище-это было в Крыму. я с интересом разглядывала гробницы,которым казалось уже лет 300,не меньше- огромные,потрескавш­иеся,непонятного грязно белого цвета... я помню невысокий черный забор вокруг и огромное дерево...помню что все молчали... а потом когда я хотела что то поднять...что то упало,я помню как мне сказали что ничего нельзя уносить с кладбища... в тот день,когда мы вернулись,у меня жутко болела голова....я помню как любила пятницы 13,Хэллоуин,как любила всё чёрное...знаешь...п­еречитывая старые стихи...там я часто упоминала боль и смерть,хотя ни того ни другого не видела тогда...я восторгалась смертью... но теперь...я стою тут,на кладбище,мне в лицо дует сильный ветер...мне холодно...тут всегда холодно...открытое поле.... я стою и слёзы текут по моим щекам.... они колючие и безумно холодные.... я стою и вижу вас....тех,кто был моим братом,и человеком,который всю жизнь заменял мне отца... теперь я понимаю,что в смерти нет ничего красивого, в ней только боль.теперь я не люблю пятницы 13.... и кладбище стало тем местом,в котором я никогда больше не хочу появляться....
завтра 40 дней как не стало моего старшего братика...я чувствую себя такой виноватой,что никогда не говорила тебе,как сильно я люблю тебя...... простите меня оба.вы всегда будите жить внутри,слева..... ­­
Прoкoммeнтировaть
вторник, 11 сентября 2012 г.
... Noel April 19:33:54
­­
Прoкoммeнтировaть
11.09. Noel April 19:23:01
завтра ровно месяц как не стало моего брата...моя жизнь превратилась во что то странное,длинное,се­рое....она похожа на осенний дождливый вечер...утром мне совершенно не хочется просыпаться,ночами я не могу уснуть.постоянно хочется кутаться в огромные тёплые вещи,прятаться в них и никуда не вылезать...никого не слышать...ничего не чувствовать.горечь пропитала стены моей комнаты...и улыбаться я могу лишь в присутствие близких друзей...мне не хочется ничего.такое чувство что внутри меня остановилось время...и всё самое неприятное происходит со мной.у меня ужасная обстановка дома, я поругалась с близкими друзьями, у меня сейчас совершенно нет никакой поддержки и мне очень страшно...я начала бояться людей...я начинаю замыкаться в себе. единственное что меня сейчас спасает это музыка,знакомые которые отвлекают немного и тех... я немного сбилась ...но трудности даются что бы их выдерживать...как бы больно ,страшно и тяжело не было....
Прoкoммeнтировaть
суббота, 8 сентября 2012 г.
....... Noel April 20:18:20
всю сознательную жизнь мы строим один большой замок...замок,как в старых фильмах или как в сказках про принцесс...
да,сначала это просто груда кирпичей,основа,мал­енький уголок...но потом он становится всё больше и больше....
у него появляются большие высокие башни,прочные толстые стены,он становится огромным,и наконец в неё зажигается теплый очаг...
который согревает все стены этого гигантского мощного здания...может именно этим очагом называют сердце.
оно прячется глубоко внутри, что бы никто и никогда не дотронулся до него....
но увы,наверно ничто не вечно в этом мире... и даже такие вещи умеют портиться....
ветра,дожди...удары­....ведь те кого мы подпускаем внутрь этого замка могут творить там что им вздумается...и зачем мы кого то туда пускаем?
в конце концов даже эта мощь....она способна ломаться....рушится­... по песчинкам,по осколкам,кирпичикам­....
и в конце концов всё то,что строится ежедневно годами падает вмиг,разбивается и превращается в кучу пыли которая потом разлетается во все стороны,в которые ей вздумается,
и что тогда остается нам?
нам остается оголёный и беззащитный очаг,который нужно куда то спрятать,иначе ....а что иначе?
может то,что когда что то очень ценное не спрятано,его может кто то взять,ну или испортить,сломать..­.не знаю,люди разные....что кому вздумается....да и.... очаг-сердце...сердц­е горячее,и если долго держать его в холоде он остынет....и останется лишь кусок льда.
...взять руками-не возможно,он слишком тяжелый что бы его унести...да и куда его можно унести? ведь всё теперь разрушено....
охранять его....как? ведь всю жизнь невозможно сидеть на одном месте.попросить кого то? ...а вдруг уронят?да и есть ли кого просить?...вот так и стоишь,смотря на весь этот ужас и совершенно не понимаешь,что нужно делать...всё что ты строил годами рухнуло,вокруг лишь пыль, и рядом нет никого и ничего...ведь люди не способны понять такого....страшно.х­олодно.и хочется орать от боли.....но потом и желание кричать совсем пропадает.поэтому садишься всё это месиво воспоминаний, и не знаешь что тебе делать....строить всё заново?...это очень сложно...ведь из детей лучше строители чем из взрослых....
Прoкoммeнтировaть
среда, 5 сентября 2012 г.
бывает. Noel April 19:54:07
вот и настал тот день когда хочется пойти и убиться головой о первую бетонную стену.
проблемы льются изо всех щелей,везде одно расстройство и печаль.то ли осень так влияет,
то ли всё вокруг сошло с ума.
друзья,семья,коллед­ж,личная жизнь,внутреннее состояние-всё летит к чертям и везде какие то косяки...
я не представляю за что хвататься...мне хочется тупо упасть на пол и лежать там дня 4,что бы никто не трогал,или зарыться в кровать и спать.
я очень сильно устала от всей этой суеты...это не описать словами....ещё...на­верно правильным поступком будет признаться человеку в своих чувствах,но и тут я походу пролетела.....обидн­о... ­­
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 3 сентября 2012 г.
... Noel April 18:50:17
­­
Прoкoммeнтировaть
... Noel April 18:49:54
­­
Прoкoммeнтировaть
* Noel April 18:48:11
я открываю глаза,и вижу новый день...
каждый день этой осени похож на вчерашний,и от этого никуда не деться....
всё серое, по стенам ползают тёмные разводы и в комнате пахнет этой огромной,тяжелой грустью,которая начинается уже с самого утра....
я поднимаюсь,и кутаюсь в тёплый огромный плед...который едет по полу пока я совершаю путь от комнаты до кухни....
непроизвольно готовя кофе я заглядываю в окно,и мне становится ещё хуже....нет,знаешь,­я очень люблю дождь,но....
осенний дождь он всегда тяжелее...
кстати раньше я любил кофе,но с уходом тебя я потерял его вкус,оно мне уже не кажется даже терпимым...
что бы я не говорил,я понимаю что из головы мне не выкинуть тебя уже никогда....
я думаю о тебе каждую минуту своей жизни,хоть и понимаю,что это уже не имеет никакого смысла.
если даже мы встретимся.... в тебе слишком много гордости,что бы позволить себе даже заговорить со мной.
гордость...именно этим ты мне всегда напоминала осень.она такая же холодная как ты....
может быть я отпущу тебя завтра.... но это завтра было уже вчера....а вчера было так давно,что я его уже не помню...
мне кажется что я умираю,каждый раз когда вспоминаю тебя...
а я не хочу умирать....
Прoкoммeнтировaть
пятница, 31 августа 2012 г.
лето 2012 Noel April 20:24:55
я видел как уходило лето,в тот миг я стоял у окна,вцепившись пальцами в холодное стекло...я видел....оно рассыпалось в воздухе ...и развеялось по ветру.высоко.в небо...оно исчезло что бы вновь вернуться сюда.... в тот миг я почувствовал как тепло из моего сердца медленно выползает,и убегает прочь за тонкой дорожкой ещё не до конца ушедшего лета.... мне стало холодно.... словно мое сердце стало ронять желтые сухие листья....внутри...­. я закрыл глаза и услышал ветер.... я слышал чьи то шаги.... в этот момент я видел тебя...ты уходишь....ты уходишь из моего сердца,навсегда,в это лето.... в лето 2012 года...я знаю что ты больше никогда не вернёшься сюда,ты даже не обернёшься последний раз взглянуть на меня.... мы больше уже не будем пить чай, больше не будет слова мы.....может осень внутри меня началась именно из за тебя, и это совсем не влияние погоды?.... может..... я открываю глаза..... и вижу осень...за окном....сейчас....­ осень,в которой нет тебя,жизнь,в которой тебя уже никогда не будет...
комментировать 23 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 29 августа 2012 г.
... Noel April 20:29:48
­­
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 27 августа 2012 г.
.... Noel April 21:44:43
здесь больше нет тишины,
здесь больше нет шума....
в комнате где мы сидим нет ничего.....
пусто...пусто так же как и у меня внутри....
только ты и я.....
ты помнишь,в детстве....только ты и я.....
из воображения мы постоим огромные дома....дома в которых будут жить ....дома в которых никто никогда никого не потеряет,где не будет слёз,где не будет скандалов....здесь всё будет хорошо. Действительно,по настоящему хорошо......мы постоим сотни таких домов....впереди целая бесконечность.... это будет идеальный мир,мир,который стоят дети.....мир,которы­й когда то строили мы....ты ошибаешься...я не сошла с ума..... я просто безумно скучаю по тебе...и не понимаю,за что....за что мир отнял.....отодрал тебя от меня.....почему я не вижу больше тебя......мне так больно....
Прoкoммeнтировaть
 


"в ладонях"Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
>>
КИС-КИС-КИС
пройди тесты:
Ты...сестра Дейдары???(часть 1)
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх